Estou feliz.

 

I owe you big time, H.

O pessoal que gosta de futebol a sério costuma queixar-se que os jogos do campeonato português são pobres, que há muita fita e muito mergulho para a relva; que em Inglaterra é que é bom, que se corre muito e protesta pouco. Pois bem, para mudar a atitude dos jogadores que actuam na Super(?)Liga, eu sugiro três simples medidas, que passo a enunciar com exemplos práticos:

1) O Liedson passou pelo Bosingwa e o José Sobrancelha tocou-lhe na camisa ao que o ex-caixa de supermercado reage mandando-se para o chão e fingindo ter sido atingido no rosto. Nessa altura, o árbitro devia interromper o jogo e solicitar a entrada da equipa "Agora Fodeu!" - neste caso, o Mirko "Cro-Cop" Filipovic pisa o relvado e solta um pontapé-tabefe "a la Igor Vovchanin" na cabeça daquele que então passa a ser genuinamente o Levezinho;

2) Pela décima vez, o Nulo Gomes falha um golo de baliza aberta e ajeita o cabelo - entra Wanderlei "The Axe Murderer" Silva e solta uma "barrage" de 16 joelhadas na cabeça "a la Quinton Jackson" na menina;

3) O Bruno Alves dá mais uma cotovelada num adversário e aproveita ainda para acariciar o árbitro com um mimoso "filho da puta" - solicita-se a presença do Renato "Babalú" Sobral para aplicar uma gentil anaconda "a la David Heath" até os canudinhos do irmão do Geraldo deixarem de mexer.

Acho que bastavam duas jornadas para os jogadores se passarem a concentrar em dar espectáculos mais interessantes e se preocuparem menos com ronhas.

"Todos os homens sonham, mas não da mesma maneira. Existem aqueles que têm os seus sonhos à noite, nos recônditos de suas mentes, e, ao despertar, pela manhã, descobrem que tudo aquilo era em vão. Perigosos são os homens que sonham de dia, porque são capazes de viver os seus sonhos de olhos abertos, dispostos a torná-los realidade."

Por que é que em pleno século XXI os bonecos dos sinais de trânsito que indicam a presença de uma passadeira ainda usam chapéu e sapato de bico?

Resquícios do "Grande Português" Oliveira Salazar?

O crime era uma doença e ele era a cura.

 

Usava um fósforo no canto da boca.

 

E eu tenho uns óculos parecidos com os dele. Yeah!!!

Que, no fundo, é o progenitor da Lara Croft.

Que se foda a escuteira dos 1001 afazeres que tem o dom de dar os melhores
beijos do mundo e mesmo assim conseguir parecer assexuada, apesar de ter um
rosto delicioso e um corpo apetitoso.
Que se foda a repórter de lábios lascivos, olhos de desejo e rabo empinado,
com quem se partilhou tudo e se ficou com nada.
Que se foda a melhor amiga e a sua depilação perfeita - a vida é demasiado
curta para passar tanto tempo longe desse clitóris.
Que se foda a miúda com alcunha de estrela de cinema, cujas paranóias só
parecem ter o dom de me cativar ainda mais - quanto mais me bates, mais
gosto de ti.
Que se foda a adolescente e os seus seios fartos e rijos, com quem não se
consegue ter a menor química sexual - a simple life está tão perto, contudo
tão longe.
Que se foda a brasileira que nunca vi nem nunca verei pessoalmente, mas que
me desperta uma atracção sexual devastadora - minha nossa, as coisas que se
fariam com aquele corpo e, acima de tudo, com aquele espírito.
Que se foda a miúda que pertence à realeza, que até parece convencida que é
bonita e boa (mea culpa, mea culpa) - criei um monstro, portanto agora há
que acatar com as consequências.

"Olha, sabes que essas palmadas devem ter três vezes mais força, não sabes?..." -disse ela com uma voz dengosa.

Vejo o meu desgosto reflectido na imperfeição do teu rosto...

I'm love sick...
Oh, no, sorry, my mistake.
I'm just sick of love!