Chorar é um orgasmo para a alma

Numa conversa recente com uma amiga falávamos como ambos precisávamos de fazer terapia. Nada de novo para mim, há muito que tenho essa convicção.

O problema é que consultas de psicólogos/psiquiatras são demasiado caras para a minha carteira e, por motivos profissionais, já falei com uns quantos e ainda estou para encontrar um que fosse normal. Por normal leia-se alguém que me pareça equilibrado e equipado para prestar conselhos válidos. A esmagadora maioria dos que conheci parecia precisar de fazer terapia.

Portanto, aproveito este espaço de total liberdade para mim - adoro escrever quando me apetece, sobre o que me apetece e como me apetece - para fazer a minha terapia.

Todo este intróito para falar sobre perda. Estive praticamente um ano a adiar a escrita deste post. Porque é mais visceralmente pessoal. Porque sinto que, enquanto adulto, nunca fui capaz de lidar com a perda de vida. A morte súbita do meu pai foi, de longe, o pior dia da minha vida. E ainda não me sinto capaz de escrever sobre isso. A morte súbita de um colega, mentor e amigo deixou-me de cama dois dias, sem forças, derreado, de rastos.

E não são só perdas humanas que me abalam. Não pretendo comparar pessoas com animais, esse debate não me interessa. Sou, fui, tutor de três gatos, que me acompanham há muitos anos. Tenho com eles uma relação de amor e cumplicidade que não consigo, nem pretendo, explicar. Mas, acima de tudo, tenho um sentimento de responsabilidade desde o primeiro momento. Quero que vivam em condições e quando, por alguma razão, eles sofrem, eu sofro também.

Há sensivelmente um ano a W. começou a ficar apática. Estranhei e acabei por levá-la ao veterinária. Lá descobriram um problema no rim que podia ser potencialmente grave. Nunca mais nada foi igual. Exames, análises, tratamentos sem fim... E internamentos. Ter de deixar aquela gata sempre tão independente, sempre tão dona do seu nariz, sempre tão ciosa do seu espaço partiu-me o coração. Fui visitá-la todos os dias. Chorei em todos eles. Chorei quando vi que ela não estava melhor, chorei quando ia para casa, chorei quando ela estava melhor, chorei quando chegava a casa. Chorei quando a trouxe para casa. Chorei sempre que não lhe conseguia dar a medicação em condições. Chorei quando voltei a ter de a deixar. Senti-me um falhado. Não consegui cumprir com a minha obrigação de a proteger. Devia ter feito melhor.

Quando a situação ficou crítica, achámos que seria melhor ela vir para casa, estar no seu espaço, com os seus manos, com os seus humanos. Acabou por partir deitada numa caminha que gostava junto à lareira, ela que sempre teve uma paixão pelo calor.

Aquele mês quebrou-me. Física e emocionalmente. Passado um ano, lembro-me dela todos os dias, cheio de saudades das suas características sui generis.

Fiz o melhor que sabia. Fraco consolo.

E agora, doutor?

Umas Belas Festas para todos vós! Regadas a saliva, sucos vaginais e esperma.

"O adultério torna muitos maus casamentos suportáveis e evita que se desfaçam, e em certos casos pode fazer do adúltero um marido ou esposa mais decente do que a situação doméstica justifica"